JOFAIA F.C. CHISTES

Un madrlieño sale del bingo sin blanca. Era muy tarde y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez – le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni de coña!
A continuación prueba con el siguiente:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- Ni por 6.000 €, ¡mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: ¡¡ME VOY A ARANJUEZ!!

Una pareja fué por primera vez a una playa nudista con su hijo. La mujer y el chico van un rato al mar, y entablan la siguiente conversación:
Chico: Mamá, ¿por qué todas las mujeres de esta playa tienen busto grande y el tuyo es pequeño?
Madre: Porque las mujeres que tienen el busto grande son TONTAS.
Chico: ¿Y por qué todos los hombres de esta playa tienen el pito largo y el de papá es corto?
Madre: Porque los hombres que tienen el pito largo son IDIOTAS.
Chico: Ahh, ya entendí.
Luego de esto, el chico va al lugar donde está su padre para buscar una toalla y vuelve corriendo.
Madre: Hijo, qué pasó?
Chico: Papá está hablando con una TONTA y cada vez se pone más IDIOTA.

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Está bien ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia que pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano…
Tras más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cual era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Una viuda coloca un anuncio que dice:
Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, por lo tanto no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- Bueno… ¿cómo crees que he tocado el timbre?

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su
lado, todos los días. Un día, que él despierta, le pide a su mujer que se
acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura….
-Creo que me traes mala suerte… hija de puta.

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.
- ¡¡ Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !! Este animal me arranca la puerta y…
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡¡¡¡ Su Puta madre !!!! ¿Dónde está mi Rolex?

- Papá, papá, ¿Los pedos pesan?
- No, hijo.
- Ah, pues entonces me he cagado…

Un ladrón asalta a un hombre:
-Ladrón: Esto es un asalto, dame TU dinero.
-Hombre: No me haga daño, soy un funcionario del gobierno.
-Ladrón: Entonces dame MI dinero.

Doctor tengo todas las noches soñando con ratones jugando fútbol!
- Bueno tómese esta pastilla.
- Hoy no puedo esta noche es la final!

Este era un niño tan feo tan feo que le dice a su madre:
- Mamá mamá, ¿tu me quieres?
- Si hijo, pero como amigo

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos.
El siguiente:
- Manuel Vargas. Bailarín profesional.
En eso llega otro y dice:
- José Unamuno. Una polla de 28 cm …
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé…
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá…
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

Un “niño” de 35 años le dice a su madre:
- Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.
- Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
- Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
- Muy sencillo, hijo mío. ¡SAL DE CASA, MAMONAZO!

- Mamá mamá, en la escuela me dicen que tengo una bocota.
- No les hagas caso y traeme la pala para darte de comer

Pepito, quien se dedica a la venta caramelos, un día pasó por una iglesia y decide entrar a vender sus productos.
Grita: – ¡¡Huevos, dulces, chocolates!!
El padre estaba dando su sermón y en cuanto lo ve solo le hace una señal de que guardara silencio.
Pero otra vez Pepito dice:
- ¡¡Huevos, dulces, chocolates!!
Y el padre dice:
- Por favor niño, ¡guarda silencio!
Pepito dejo de gritar por unos instantes, pero a los cinco minutos vuelve a decir:
- ¡¡Huevos, dulces, chocolates!!
Entonces el padre molesto dice:
- A ver… Saquen a ese niño de los huevos.
Y Pepito asustado contesta:
- ¡¡De los huevos no por favor, de las orejas, de las orejas!!

Después de medio siglo de matrimonio, él muere. Al poco tiempo después, ella también y se va al cielo…
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte! ¡Podremos pasar toda la eternidad juntos!
Y él responde:
- ¡No me jodas Cristina!, el trato fue CLA-RI-TO: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja (como siempre) diciendo:
- Me duele la cabeza.
- Perfecto – contesta el marido – casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene… La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.

Despues del despegue se oye la voz del capitán del avión por los altavoces:
- Señores pasajeros les habla el capitán, ya pueden desabrocharse los cinturones, en este momento nos encontramos sobrevolando el atlántico a 30.000 pies de altitud y llegaremos a Nueva York en aproximadamente 4 horas y media, disfruten del vuelo…
Se pone a hablar con el copiloto sin darse cuenta que se ha dejado el micro abierto:
- Ahora, con el piloto automático conectado, no te imaginas lo que me apeteceria un cafe y una buena mamada.
La azafata que lo oye sale corriendo hacia la cabina para avisar que se esta oyendo todo, y un pasajero le grita:
- Señorita… ¡se olvida de llevarle el café!

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima, Canal 106, en la costa de Finisterre, Galicia, entre gallegos y norteamèricanos el 16 de Octubre de 1997.
- Gallegos: …(ruido de fondo) Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: …(ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: …Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
- Americanos: … (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: … No lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
- Americanos: … (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.
NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.
NO LES SUGIERO… LES ORDENO… QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!.
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN….. POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
- Gallegos: …. Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la menor idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas… por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…..!!!
- Americanos: Bien, recibido, gracias.

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

Esto es un indio y un vaquero
el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata
el indio dice : vale
dispara el vaquero y le da
el vaquero dice: haber si superas eso
el indio dice : espera que todavía no me a salido.

Dice que un gay llamado Bonilla ya no quería ser gay, así que fue al doctor y le pregunto cómo le podía ayudar.
El doctor le dice:
- Saquese su ropa.
Y Bonilla se la saca. El doctor se la comienza a frotar por el culo:
- Por la orilla por la orilla para que se mejore Bonilla
Al largo rato se manifiesta Bonilla y dice:
- ¡POR EL MEDIO POR EL MEDIO QUE BONILLA NO TIENE REMEDIO!

Los judí­os a punto de lapidar a Marí­a Magdalena.
- Alto! Quien este libre de pecado… que coja y tire la primera piedra!
De repente sale una mujer de entre la gente y ZAS!!! pedrada en toda la frente.
- ¡¡¡ MIERDA MAMA !!! Siempre jodiendome los sermones!

En la cola para pagar en el supermercado una mujer le pregunta al hombre que tenía en frente:
- Oiga, ¿esa comida que lleva es para su perro?
El hombre sorprendido por la estupidez de la pregunta, le contesta:
- No, esta comida es para mi. Yo antes era un hombre muy gordo pero con la dieta a base de comida de perro llegué a perder 40kg!
- ¡Impresionante! ¿Y cómo lo hizo? – pregunta la señora intrigada.
- Pues se llena usted un bolisllo del pantalón con las volitas esas y se las va comeindo durante el día.
La gente de toda la fila, que habían puesto atención a la conversación, estaban asombrados.
- Lo que no sé exactamente que pasó, pero un día me desperté en el hospital con todo de tubos conectados a mi cuerpo.
Y la señora responde:
- ¡Pues debería de ser la comida de perro que le hizo algún efecto!
- No, según los médicos me atropelló un coche en medio de la calle cuando me había parado a lamerme las pelotas.

- A ver cuénteme su versión de los hechos – Dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya – Dice el juez – Siga…
- Pues así, hasta siete veces.

- Joder, hay que ver como es esta juventud, mire a ése, ¿podría usted decirme si es un tío o una tía?
- Pues es una chica.
- ¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque es mi hija.
- Uy, ¡perdón! ¡No sabía que usted fuese su padre!
- Soy su madre.

Una encuesta:
- Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosniana
- No sé… A mi lo que me gusta es que me la chupen !

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro.
- ¡Ostia Pepe haces buena cara!
- Sí, es que me he comprado un cocodrilo que es una maravilla… tienes que venir a verlo.
En esas que se van a su casa, Pepe se baja los pantalones y el cocodrilo que se la empieza a chupar. El amigo que se queda alucinando, no sabe como reaccionar. Pepe empieza a tener un orgasmo y se corre…
- Ahora para que me la suelte le tengo que pegar tres golpes en la cabeza.
Coge un bate de basebol que tenía por allí y PUM, PUM, PUM… lo deja medio grogui al pobre cocodrilo.
- Quieres probar tu ahora – le dice a su amigo.
Y este le contesta:
- Vale, pero a mi no me des muy fuerte!

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!

llega un wuey a la casa blanca y toca la puerta toctoc y salen tres wueyes y le dicen:
-¿que quieres?
-no pues vengo con obama digale que le habla el mocos
y ya van y le avizan a obama que le hablaba un tal mocos y obama dice:
-si el mocos como no pasenlo pasenlo
entra el mocos y saluda a obama y lo abraza y ya platican. Despues de un rato le dice el mocos:
-bueno obama la verdad yo venia para que me prestaras tu helicoptero para ir con el un sacerdote
-si como no levatelo llevatelo
y ya llega a una iglesia y toca la puerta toctoc y salen tres wueyes igual que con obama le dice a los wueyes que le digan al sacerdote que le habla el mocos y ya lo pasan se saludan y le dice el mocos:
-pues yo venia para que me prestaras un carro para ir con el papa
-si como no llevate mi carro andale
y ya llega al baticano toca la puerta y salen tres wueyes e igual les dice ke le habla el mocos y lo pazan y le dice el papa:
-no pues ya tenia rato ke no te veia mocos te parece si vamos a komer??
-claro vamos
y ya iban en su carro y chokan y se mueren. Llegan al cielo y tocan la puerta toctoc y se asoma dios desde el segundo piso y dice:
-a cabron quien es ese puto que viene con el mocos

Esto es un vampiro que va con la boca llena de sangre y le pregunta otro vampiro:
- ¿De dónde has conseguido tanta sangre?
Le dice el otro:
- ¿Ves ese muro de alli?
Y le contesta:
- Sí
Y entonces el vampiro que lleva la boca llena de sangre le dice:
- Pues yo no lo vi.

-¡Soldado Trujillo!, avísele por favor al soldado Pérez que falleció su señora madre, pero dígaselo con calma, busque la manera de no decirle tan de golpe que murió su señora madre.
- ¡Si señor!
- ¡repito soldado que no le de la noticia de golpe!
ya a asolas el soldado penso:
chin como se lo digo… Como carajos le digo que se murió su mama a Pérez
En eso entra el soldado Pérez
-¿Que onda Pérez como estas?
-Bien y ¿tu?
-Bien, cabrón. …oye ¿te puedo hacer una pregunta?
-¿Claro, de que se trata?
- En buen plan eh!… si tuvieras que decidir, que elegirías ¿Que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
-No que pasó con esas cosas no se juega. ¡No mames!
-No, no, en serio dime si tuvieras que elegir… ¿Qué elegirías…que se muriera tu mamá o que se muriera mi mamá?
-No, no te voy a responder. ¡No mames ya te dije que con eso no se juega!
-Ándale pinche Pérez… ¡Solo contéstame cabrón!
- nnnnnnnaaaaaaaa….No pues que se muera tu mamá… ¡a huevo!
-aaaaaah ¿si?..Ándele cabron.
¡¡¡Pues por culero ya se murió su pinche madre cabrón!!!

¿Cómo se sabe cuando una mujer anda sin bragas?
Fijandose si tiene caspa en los zapatos

esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro:
-oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito?
-no,a mi lo que me molesta es el humo que hace.

Un pasota comulgando:
- ¿Qué? ¿La bandejita para qué es? ¿Por si se me cae la baba?
- No hermano, es por si cae una hostia…
- ¡Pues ten cuidado, a ver si va a caer una patada en los huevos!

En un concurso televisivo:
- Dígame, señora, por 200 euros ¿Quién fue el primer hombre?
- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón!

Un día me llamó una chica a casa diciéndome:
- Ven a casa, no hay nadie.
Y efectivamente cuando llegué a su casa no había nadie.

Una niña se va corriendo donde está su madre porque la había mordido una serpiente.
- ¡Mamá, mamá… ¡Me ha picado una serpiente!
- ¿¿ …cobra… ??
- No, me mordió gratis.

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvazos.
- Marí­a! ¿Quieres que te de por culo?
Marí­a que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos. ¡¡ VENGA !!
- Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo tengo hambre.

Un gnomo va a una farmacia:
- ¿Me da una caja de preservativos?
- ¿Control?
- No, no. Sin troll, sin troll.

esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro:
-oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito?
-no,a mi lo que me molesta es el humo que hace.

bueno es mi primer chiste que subo y espero que no sea el ultimo la vdd ese chiste se me hace muy bueno pero nose como lo vean ustedes espero y les guste

estos eran un par borrachos que acababan de salir del bar hasta las chanclas y en eso un borracho le dice al otro
-compadre ahora hay que hacer algo que no hemos echo nunca
y dice el otro:
-claro que si compadre ¿que que vamos a hacer?
-vamos a violar a una mujer
-andele pues vamos
y se van a una esquina donde habia un travesti. y dice el borracho:
-mire compadre a esa
-simon vamos yo por atras y tu por adelante
y ya llega el borracho y se la clava por el culo. y llega el de adelante y le ve aquello y dice:
-!compadre¡ !compadre¡ agase poquito pa atras no sea culero

Estaba Jaimito en su casa y le pregunta a la madre:
- ¿mamá mamá que es eso que tienes en la barriga?
- Hijo es un bebé que me ha regalado tu padre.
Y el niño va corriendo al padre y le dice:
- ¡¡Papá papá no le regales mas niños a mamá que se los come!!

Esto es un hombre que hizo muy bien su trabajo y su jefe que era un señor rico con su buen chalet, campo de golf… Le invita a que vaya un día a su parcela.
Total que el hombre acepta y el jefe le pide que vaya con su mujer, como pareja para el golf, cuando avisa a su mujer, le dice:
- Jacinta, tu mañana te estás quieta no juegues ni hables ni nada que nosotros somos de gente de barrio y la vas a cagar.
Jacinta responde que vale.
LLega el día, Jacinta coge los palos de golf y empiza a practicar. Total que lanza la pelota y piuuuuuuuuuuuuun plooffff contra un cristal.
- Jacinta que as hecho!
Van a pedir disculpas deciden pagar el cristal y les dicen que suban al cuarto de arriba dónde habia un hombre aturdido que les dice que es un genio que gracias a la pelota a podio salir de una lámpar y que les concede dos deseos para ellos y uno para él.
Cada uno piden millonadas como casas, sueldos enormes… y el genio le pide al marido un rato intimo con su mujer se lo piensa y aceptan.
- Uii uaaa mmmm
Acaban y le dice el genio: – oye tu marido cuantos años tiene? 45 por? jajaja y en 45 años aun cree en genios?!! jajaja

Dice que un gay llamado Bonilla ya no quería ser gay, así que fue al doctor y le pregunto cómo le podía ayudar.
El doctor le dice:
- Saquese su ropa.
Y Bonilla se la saca. El doctor se la comienza a frotar por el culo:
- Por la orilla por la orilla para que se mejore Bonilla
Al largo rato se manifiesta Bonilla y dice:
- ¡POR EL MEDIO POR EL MEDIO QUE BONILLA NO TIENE REMEDIO!

Un chico se encuentra a una chica en una discoteca y se acerca y le dice:
- Oye, ¿por qué no vamos a un lugar más solito?
- ¿Más solito a donde?
- Pues vamos a una motel a cojer.
Dice la muchacha:
- Pues vamos, pero te aviso que yo traigo rellenos en el sujetador asi que cuando me lo quite no vayas de maricón que te engañé…
- Esta bien, ya que tu eres sincera yo también voy a ser sincero contigo… yo también tengo un problema, yo tengo mi pene como un bebé recien nacido…
- Ah, ok. No hay problema.
Se van y cuando se quita el sujetador la chica pues tenia unas chichitas y cuando se quita los calzones el chico tenia un pollón gigante.
Y dice la muchacha:
- ¿No me dijiste que la tenías como un bebé recien nacido?
- Pesa, mira tres kilos ochosientos gramos.

IBA DON JUAN DE TORTOSA (COJONES TIENE LA COSA) SALTANDO DE PINO EN PINO CON UN CIERTO OLOR A CHUMINO, DE REPENTE VISITO EL PALACIO DE ORIENTE, CON 100 DONCELLAS , PUTAS TODAS ELLAS, A 99 SE FOLLO Y LA ULTIMA DIJO :
- AHI DON JUAN ,DON JUAN!! CON LA PUNTITA NADA MAS!!!QUE TENGO LA REGLA.
- ¡¡¡NI LA REGLA NI EL COMPAS TE LA METO POR DELANTE Y TE LA SACO POR DETRAS!!!
A LOS 9 MESES PARIO Y A LOS 10 MURIO, NADIE SABE PORQUE DEBIO SER, PERO SEGURO QUE FUE POR LOS 100 METROS DE PICHA QUE EL MUY CABRON LE METIO

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.
“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
“Ese precio es demasiado para mí”.
“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
“¡¿Qué?!”
“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
“¿Y después qué pasó?”
“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”
El ave se queda callada un buen rato.
“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.
“No sé, se me paró y me caí del palo”.

El otro día iba yo, que soy de Lepe, conduciendo por la autopista con mi esposa, mi niña y mi suegra. A los pocos kilómetros ví que la Guardia Civil nos seguía.
Obviamente no pensé que nos siguieran a nosotros… no
tenían muchos motivos… El caso es que después de varios kilómetros me cansé de tenerlos detrás, y cuando iba a acelerar para perderlos, me adelantaron, y con un gesto me indicaron que parara en el arcén:
- Buenos días.
- Buenos días agente. ¿Qué se le ofrece?
- Pues mire, es que la DGT (Dirección Gral. de Tráfico) ha establecido un premio de un apartamento en Torrevieja (Alicante), una comida en un buen restaurante y 1.000 Euros para el mejor conductor del año, y hemos decidido dárselo a Vd. después de observarlo durante este trayecto.
- Bueno pues… ¡muchas gracias…!
- Nada, nada, que lo disfrute! y… ¿qué piensa hacer con el dinero?
- Pues no sería mala idea sacarme el carnet de conducir.
Y dijo mi mujer:
- No le haga Vd. caso, que cuando está borracho no sabe lo que dice
Y mi niña:
- Papi, estos tíos son los que tú siempre dices que son unos maricones de mierda… ¿no?
Y dijo mi suegra, medio sorda la pobre:
- Ya nos hemos metido en un jaleo… ­¡Ya decía yo que con un coche robado no llegaríamos muy lejos!

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda! El arzobispo de toledo se ha muerto!
- Joder Pepe!!! ¿A que viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta maní­a de limpiarte el culo con el periodico.

En el colegio de Jaimito hay una reunión de claustro de profesores. Está hablando el Director:
- Hemos recibido una ayuda del Ministerio, para impartir a los chavales unas clases de “seguridad en las relaciones sexuales“, pero no nos da para traer un profesional en la materia, y si NO las impartimos perdemos la ayuda… entonces, había pensado que podía impartirlas uno de vosotros y así nos quedamos el dinero que tanta falta nos hace.
Total, que le toca dar la clase al de educación física. Primer día de clase de seguridad en relaciones sexuales:
- Mirad chavales… esta jeringuilla que tengo en la mano ha sido utilizada por varios drogadictos; está infectada por el virus del sida, hepatitis y demás…
Coge el tío, se remanga la manga de la camisa de un brazo, casi hasta el hombro… y con la jeringa en la otra mano empieza a clavársela en el brazo remangado repetidas veces y con ganas… ZASSSSS…!!!!…..ZASSSSS….!!!!
Lo alumnos:
- ¡¡¡Nooooooo!!! ¡¿Qué hace?! ¡¡¡No haga eso!!!
El profesor:
- Tranquilos chavales… que llevo preservativo!!!

esta la maestra de preparatoria y le pregunta a una alumna:
-a ver usted maria digame ¿cuanto dura aproximadamente una ereccion?
y dice maria:
-pues como una hora y media
y dice la maestra:
-noooo dura aproximadamente media hora, pero feliciteme a su novio
y la maestra pregunta de nuevo:
-a ver tu lola ¿cuanto semen hay aproximadamente en una eyaculacion?
y dice lola:
-pues como medio litro de semen
y dice la maestra:
-nooo no me aga pendeja a usted la miaron

el hijo le comenta al padre lo dificil que es la mili y le dice:
-no sabes lo que paso el otro dia el coronel me dijo que tenia que saltar del avion que era un ejercicio cuando estabamos volando me amenazo me dijo que o saltaba o me violaba
y el padre le dice:
-y saltaste?
-al principio un poco

- Papá papá. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
- Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…
Y el niño obedece:
- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá papa… dijo que sí!
- Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
- María ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá papá… también dijo que sí!
- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

Esto es un hombre que va por la calle y vé un local donde pone “MAMADA ATÓMICA 50 Euros”.
Entra y le dice a la chica:
- Venía por lo de la mamada atómica.
- Sí, es aquí. Son 50 euros.
- Vale – dice el hombre y le paga.
Se va a la habitación y una chica que esta muy buena lo acuesta y lo empalma. La chica le pone al pene nata, sirope de fresa, más nata, sirope de caramelo, más nata, y por último sirope de chocole. La chica que le va a hacer la mamada y el hombre le dice:
- ¡¡Ehhhh, para el carro!! ¡¡Esto me lo como yo aunque me rompa la espalda!!

Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte:
- Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?
- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.
- Hombre pues claro esta tarde mismo.
Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:
- Antes tienes que ponerte esto.
- Anda ¿y eso qué es?
- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.
- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.
Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:
- Oye ¿qué tal te va?
- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.
- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:
- ¡No te lo vas a creer! Ayer estbve con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!
- ¿Y de cara?
- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

Se van de la casa los padres y dejan al hijo sólo con la empleada, este baja al cuarto de la empleada y le insiste en que le abra la puerta, esta dice que no, que los patrones le tienen prohibido que abra la puerta, y el dice:
- Abre María, déjame entrar un ratito para divertirnos.
- No patrón, no puedo, sus padres dijeron que no le abra.
- Abre y verás que bien lo vamos a pasar.
- Bueno, pero primero pásame un certificado de que no tienes SIDA por debajo de la puerta.
El chico muy precavido lo tenía, y se lo pasa. Entonces ella abre la puerta y se pegan una tremenda follada. Al terminar, él le dice a ella:
- Bien María, así me gusta que seas precavida y te prevengas contra SIDA.
Y ella le responde:
- Si patrón, porque a mi el SIDA no me lo pegan dos veces.

Como se llama divorcio en chino?
Xao xoxito
Como se llama eyaculador precoz en chino?
Ya-ta
Que tienen los chinos por pene?
Un tirachinas
Como se llama eyacular en chino?
Minabosacasuko

Van 2 vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
- ¡¡Mira Patxi, un Rolex!!
Patxi le dice:
- Joder Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:
- ¡No te lo vas a creer! Ayer estuve con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!
- ¿Y de cara?
- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

Se van de la casa los padres y dejan al hijo sólo con la empleada, este baja al cuarto de la empleada y le insiste en que le abra la puerta, esta dice que no, que los patrones le tienen prohibido que abra la puerta, y el dice:
- Abre María, déjame entrar un ratito para divertirnos.
- No patrón, no puedo, sus padres dijeron que no le abra.
- Abre y verás que bien lo vamos a pasar.
- Bueno, pero primero pásame un certificado de que no tienes SIDA por debajo de la puerta.
El chico muy precavido lo tenía, y se lo pasa. Entonces ella abre la puerta y se pegan una tremenda follada. Al terminar, él le dice a ella:
- Bien María, así me gusta que seas precavida y te prevengas contra SIDA.
Y ella le responde:
- Si patrón, porque a mi el SIDA no me lo pegan dos veces.

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto a que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez…
La mujer de inmediato responde:
- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

- Papá papá. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “potencialmente” y “realmente”.
- Bueno… pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros…
Y el niño obedece:
- Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá papa… dijo que sí!
- Bueno… ahora pregúntale a tu hermana.
- María ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá papá… también dijo que sí!
- ¿Ves?… potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!

el hijo le comenta al padre lo dificil que es la mili y le dice:
-no sabes lo que paso el otro dia el coronel me dijo que tenia que saltar del avion que era un ejercicio cuando estabamos volando me amenazo me dijo que o saltaba o me violaba
y el padre le dice:
-y saltaste?
-al principio un poco

Dos vascos:
- Oye, Patxi, en el Cielo habrá frontón?
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena.
- ¡¡Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes!!
- ¿Y la noticia mala?
- Que juegas mañana a las 11.00

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Un calvo le dice a un jorobado:
- Ey… ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- ¡Tu peine, hijo puta!

Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4 de la noche.
- Watson, mira al cielo y dime que ves.
- ¡¡Veo millones de estrellas!!
- Y eso que te dice…
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
- Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez.
- Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día.
Por cierto, a usted que le dice amigo mí­o.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Que gilipollas eres Watson. ¡¡Nos han robado la tienda de campaña!!!

Están un inglés, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el ingles les dice a los otros:
- Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo.
- ¡Bah! – Dicen los otros – ¡Que va!
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica… Ese de ahí es Jesucristo seguro!!
- Que no hombre que no – Insisten los otros dos.
En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: – Oye, tu eres Jesucristo, verdad?
Y dice el hombre cabizbajo: – ¿Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no.
Y el inglés insiste: – Que sí­ tí­o que tu eres Jesucristo.
Y el otro: – !Que no lo soy pero habla más bajo hombre!
- Que si que yo sé que tu eres Jesucristo.
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren.
Y el ingles loco de alegrí­a le dice: – Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Y Jesucristo le dice: – No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros.
- Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor.
Y Jesús: – ¡Que no!
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: – !Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.
Y Jesús le dice: – Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie.
Y el ingles se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Y dice el: – !Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo.
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
- Mira, pues sí­ soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafeterí­a ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.
Y el alemán le dice: – Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice: – Mira más milagros no, porque tu compañero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo.
Y dice el alemán: – Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie. – Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
- Gracias, muchas gracias de verdad.
Y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí­ el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo, un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres. Y poniéndole la mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye tu por que no…
Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
– !Eeeeh tu! !!!Sin tocar que estoy de baja!!!

Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL"

‘Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme’.
- ‘Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo’.
- ‘Gracias doctor’.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- ‘Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?’.
- ‘No, nada’.
- ‘¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?’
- ‘Nada, nada’.
- ‘Negro, trae el abanico y ponte tú’.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- ‘¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?’
- ‘Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!’
- ‘¡Ves negro de mierda! ¡No sabes ni abanicar!’

Era una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones!

Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro:
- Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú ?
- No sé, le dice.
- Y él le contesta: Picachú !!!!

Una pareja viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:
- Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias
Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:
- ¿Escuchaste, cariño?
Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias
La mujer excitada, le dice al marido: - ¿Escuchaste, cariño?
Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias.
Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta: - ¿Las 20 montas son con la misma vaca?
- No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas
- El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

Esto es un francés , un español y un italiano que van al cielo .
Cuando llegan le dice San Pedro :
-lo siento pero solo queda sitio para uno de vosotros y la mejor manera para
saber quien se lo merece , es mi inteligencia.
A lo que le contesta el francés , el español y el italiano :
-para nosotros muy bien.
Al rato San Pedro dice :
-vale ya me se la prueba , me preguntareis cada uno una cosa y si no la se
podreis pasar.
El primero fue el francés :
-cuanto mide la torre Eifel?
Y San Pedro le dice :
- mide 19.259 metros.
Luego se abre un túnel y el francés cae al infierno .
El segundo fue el italiano :
-cuanto mide la torre de Pisa?
Y San Pedro le dice :
-mide 34.665 metros.
Luego se abre un túnel y el italiano cae al infierno .
El ultimo fue el español .
San Pedro le dijo :
- venga tu eres el ultimo , date prisa que te esperan hay abajo.
El español izo un agujero en el suelo , y empezó a cagar . Mas tarde le
pregunto :
-por que agujero a salido?
Y San Pedro le contesto :
-por el agujero del suelo .
Y contesta el español :
-no , a salido por el agujero del culo.
Y se fue al cielo.

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!

Van tres caballeros por un bosque, en la Edad Media, uno era catalán, otro gallego y el otro de Bilbao.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísimaa gritando:
- HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……,
- Y dice el catalán: Va a veure aquesta dona, li vaig a donar a un home,
- Sube y le dice ella: Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes haces una marca con esta tiza cada vez que lo hagas.
- Val, val, val, dice el catalán.
Pasan dos horas y sale el caballero catalán todo cansado.
- Lo hem fet 20 vegades, aquesta dona no va a voler mes home per molt temps.
A eso que la mujer sale otra vez diciendo:
- HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……,
- Anda, dice el gallego ahora va a a ver esta.
- Así que sube el caballero gallego, y le dice ella: Te voy a dejar que me hagas el amor todas las veces que tu quieras, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas
- Vale, vale, vaaaale…..
Pasan 5 horas y sale el caballero gallego, que casi no podía andar del cansancio.
- 50 veces, fixemolo 50 veces, esa non se levanta nun mes.
A eso que la mujer sale otra vez por la ventana diciendo:
- HOMBRE, QUIERO UN HOMBRE, QUIERO UN HOMBREEEEEEEEEEEEE……,
- Anda que tía, y aún quiere masssss….,
Así que sube el esta vez el caballero bilbaíno, y le dice ella: Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Aiba la hostia, vamos allá….,
Pasan 2 horas, pasan 4 horas, 6, 10, 20 horas sale la mujer por la ventana diciendo:
- TIZA, QUIERO TIZA, MUCHA TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Esto son dos locos que están en un manicomio y le dice uno al otro: Mañana por la noche nos escapamos.
- Total que llega el día siguiente por la noche y le dice el mas listo al mas torpe:
- Si nos oye el guarda, tu eres un gato…, vale?.
- Así que sube al tejado el primer loco, el mas listo y se le cae una teja, al sentir ruido el guarda dice:
- ¿Quien anda hay?
- Miauuuuu…, Miauuuuu…,
- Ah es un gato piensa el guarda.
- Sube el mas torpe y se le cae otra teja, y el guarda al ruido dice:
- ¿Quien anda hay?
- Y dice el loco:
- ¡Soy otro gatooo…,!

Esto son dos mujeres en una isla desierta, a esto que escuchan unos tambores y unas voces que dicen:
- Pongo, pongo…..,
- Eran unos caníbales que se las llevan y las ponen en frente de una sabana gigante mientras los caníbales gritaban: Tanga tanga…..,
- Y les preguntan a una de las mujeres que si que quiere: Tanga Tanga…., o la muerte.
- Y la mujer dicen que tanga tanga….,
- Quitaron la sabana y sale un hombre como de 6 mts. de altura se quita el taparrabo y saca su cosa enormeee….,
- Era tan grande que la mujer muere al hacer el tanga tanga….,
- Mas tarde preguntan a la otra mujer, y esta dice que prefiere la muerte
- y le dicen vale como quieras, pero primero…, tanga, tanga…,

Un preso en una cárcel, donde todo lo que entraba y salia de ella era minuciosamente registrado y leído.
- Un día la esposa de este hombre preso, le envío una carta, la que decía:
- Pepe, necesito que me digas cuando debo escarbar la huerta para sembrar las papas.
- Y el marido le escribe y le contesta:
- María, mi amor, no vayas a escarbar la huerta, porque en ella están enterradas todas las armas que escondí.
- Cuando pasaron tres días, Pepe le vuelve a escribir una carta a su esposa María, en la que le dice:
- Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y seguro que escarbó toda la huerta…., Pues ahora…, ya puedes sembrar las papas.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor.
Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace.
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mí­o lo hace como los dioses.

¿Por que pikachu dice : pika, pika y no se rasca??

Un tio va junto a su suegro y le dice:
- Quiero pedirle la mano de su hija
- ¿Quieres casarte con ella?
- No, quiero que me masturbe.

Estaba un señor muy borracho en la calle, en eso se le acerca un policí­a y le dice:
- Disculpe, ¿Cómo se llama?
A lo que el borracho responde:
- No le puedo responder eso oficial,
El oficial pregunta:
- ¿Por qué?
El borracho le responde:
- Es que soy un alcholico anónimo.

Primer acto: Una gorda con un cuchillo.
Segundo acto: La misma gorda con un arma.
Tercer acto: Otra vez la gorda con un rifle
como se llama la obra.la gorda armada.

Un vaquero llega al bar del pueblo y le dice al cantinero de la barra:
- Deme una copa
El cantinero le sirve y el vaquero se lo da a su caballo que se toma toda la copa de una sola vez.
Luego el vaquero vuelve a pedir otra copa y repite el mismo pasó una y otra vez.
El cantinero algo asombrado le pregunta:
- ¿Y usted señor, no va a tomar nada?
- No, yo conduzco

P - Doctor me duelen mucho los cojones
D - Le voy a hacer analisis de sangre, de orina y de semen a ver que sale.
A la semana siguiente:
D - Mire los analisis estan perfectos, describame su vida sexual a ver si encuentro algo anomalo.
P - Pues al despertarme follo con mi mujer y despues de desayunar follo otra vez, al llegar a la oficina me tiro a la secretaria y cuando bajo al bar le hecho un polvo a la camarera, cuando subo vuelvo a follar con mi secretaria y al llegar a casa antes y despues de comer follo con mi mujer, por la tarde me follo a la secretaria cuando llego a la oficina y luego me voy de putas con los amigos hasta las 11 o 12 de la noche.
D - Creo que su dolor de testiculos se debe a los numerosos coitos que practica usted al dia.
P - Que alivio doctor pense que podia ser de las pajas.

Un médico en su consultorio sentado en su silla después de haber tenido relaciones sexuales con su paciente. Pensando en lo que habí­a hecho, su conciencia le repetí­a:
- ¡Pero cómo fui capaz de hacer eso! ¡perdí­ todo rastro de ética profesional! !!!
Luego de un tiempo de culparse, observa que en su hombro derecho aparece un pequeño diablo que le dice:
- No te preocupes, no eres el único doctor que ha tenido sexo con sus pacientes
El doctor se convence y se queda algo más tranquilo.
Al rato aparece en su otro hombro un angelito el cual se acerca al oí­do y le dice:
- Todo muy bien, pero acuerdate de que eres veterinario.

EL REAL MADRID - ¿En que se parece el Real Madrid a un portal de Belen? - En que todos son figuras, y ninguna se mueve -- Y EL BARCELONA - ¿Qué hace el Barcelona cuando va ganando la Champions por 2 a 0 en el minuto 89? - Apagar la playstation

Buenos días, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

Ese gallego que viaja hasta el Vaticano y allí decide montar una ferretería. A los meses de estar abierto un obispo que pasea por la Via di Porta pega un salto horrorizado al ver el escaparate de la ferretería dónde hay la imagen de Cristo en la cruz y un cartel en los pies que pone: “Clavos García, más de 2.000 años de antigüedad y de experiencia profesional”.
Al ver el escaparate el obispo entra y le ruega al gallego:
“Por favor, pero ¿qué hace con la imagen de nuestro Señor? Esto es blasfemia!,
blasfemia!, por Dios! quite la imagen de Cristo inmediatamente, esto es tomar el nombre de Dios en vano!!”
El Gallego alucinado piensa – “Habemus Problema” y decide actuar.
El obispo marcha y picado por la curiosidad a la semana se acerca otra vez a la
ferretería. Cuál es su sorpresa cuando en el escaparate ve a Jesús sonriendo y con la mano derecha articulada va saludando con un cartel colgado que reza: “¡Adivine en qué mano se utilizó Clavos García!”.
El obispo exaltado entra de nuevo a la ferretería y ya cabreado le vuelve a insistir al gallego:
“Santa Madre de Dios!, pero ¿qué le dije?, ya me esta quitando la imagen de Nuestro Señor!, blasfemia!, blasfemia!” – ahora sí que el gallego se caga en todo y decide tomar cartas en el asunto.
Esta vez, el obispo, encendido no espera una semana sino que al día siguiente se presenta en la ferretería.
El obispo se acerca al escaparate y ve la Cruz de Cristo (esta vez sin Jesús en
ella) y en letra muy chiquitina, muy chiquitina, muy chiquitina ve una placa que pone: “Con Clavos García ni CRISTO se hubiera escapado!!!!!”

Esto son 3 vascos que se mueren y van a las puertas del cielo. Dios le pregunta al primero.
-A ver, Patxi, hijo. ¿que has hecho en esta vida?
Y Patxi responde:
- ¡Joder! ¡Pues cagarme en Dios y jugar al mus! Dios, encolerizado le manda directamente al infierno.
Le pregunta al segundo.
-Y tu, Josechu, hijo ¿que has hecho en esta vida?
Y Josechi responde:
Pos todo lo contrario que el Patxi…
-¿Ah si? pregunta ilusionado Dios.
-Si. -responde Josechu-, yo he jugado al mus y me he cagado en Dios. Nuevamente, Dios le manda directo al infierno. Desesperado Dios le pregunta al tercero.
-Y tu, Bixente?
Bixente responde:
Pues yo he sido un buen marido, un buen padre, un buen empleado, un buen ciudadano, he cumplido fielmente los cinco mandamientos…
-Pero hijo, dice Dios, si son 10…. -¿¿¿10??? ¡¡¡Joder, caguendios!!! ¡¡¡Ordago!!!

Esto es un hombre mayor, que va a un club de alterne y le pregunta a la mujer:
-Oye cuanto me costaria un servicio
-30 euros, le dice la mujer
- ¿Qué?
-30 euros
- ¿Como?
-30 eurossssssss!!!
-Ah vale, mandeme una
La mujer que llama a una de la chicas, y le dice:
-Mira tienes un servicio, pero no te preucupe que es sordo.
Cuando termina le pregunta:
- ¿Cómo he estado?
- ¿Qué?
- ¿Que cómo he estado?
-¿Cómo?
-¿Que cómo he estadoooooooooooooo?
-Bien, bien, pero te tiras muchos pedos
-Pero…¿no es usted sordo?
-Si…pero me llegaba el aire a los huevos.

Dos ancianas que iban por un descampado y le salió un retrasado mental y las violó. Las dos ancianas van a la comisaría y le dicen al comisario:
- ¡Comisario, comirario, que nos han violado!
EL comisario todo asustado les dice:
- Sientense y cuentenmelo todo
Una de ellas le dice:
-Íbamos las dos por un descampado y nos salió un retrasado y nos violó.
EL comisario, dudosa les pregunta:
- ¿Ycómo sabían ustedes que era un retrasado?
Y contestan ellas:
-¿Leche!, porque le hemos tenido que decir todo lo que nos tenía que hacer.

Un cura confiesa a las monjas de un convento y la primera dice:
-Padre, que el otro día me reí en misa.
Y el sacerdote exclama:
-Bueno no pasa nada.Reza diez padrenuestros y Dios te perdonará.
La otra al pasar por el confesionario le dice lo mismo, y así con el resto de las religiosas, hasta que llega la última y el cura, ya cansado, le dice:
¿Qué, tú también te has reído en misa?
Y la mujer responde:
-No,yo fuí la que se tiró el pedo.

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.
Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
• La buena!
Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
• Bien! Y cual es la mala ?
Que esta en vuestros bolsillos

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi siete veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Esto es un niño que estaba triste porque le murió la abuela. Un borracho lo ve y le dice porque estaba triste y el niño le dijo que su abuela se había tirado desde un septimo piso y ahora estaba en el cielo y le dice el borracho: Menudo rebote se llevo la vieja.

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen
que nosotros lo tenemos!

En que se parece un escalextric a unas tetas. En nada, son cosas pensadas para niños pero que disfrutan los padres.

Está Jaimito comiendo y le dice la madre:
- Jaimito ve a comprarme una caja de supositorios.
Y cuando Jaimito va a salir por la puerta le dice el padre:
- Jaimito comprame una caja de balas…

Cuando Jaimito vuelve le da la caja de balas a la madre y los supositorios al padre, entonces, cuando el padre va de caza se puso a disparar pero sólo consiguió hacerle un chichón a un pájaro cuando llegó a casa dijo:
- Mariaaaa ¡¡¡¡ Maria ¡¡¡¡¡ que he io a caza y solo he conseguio hacerle un chichon a un pájaro, a lo que contesta la madre de Jaimito:
- Peor lo que ma pasao a mi, ¡¡que me he tirao un peo y he matao al perro del vecino!!

Un borracho está en un control de alcoholemia…
- Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5.
- ¡Pero hombre!¿Me van a suspender por medio punto?

Una señora llama a la carnicería y le pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
- Sí.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Sí.
- ¡Madre mía, debe usted ser un monstruo!

Están dos borrachos en el campo y se encuentran en el suelo una escopeta de dos cañones.
- ¿Esto serán unos prismáticos?- dice uno mientras mira por los cañones.
- Seguro que funciona dándole a ese botón- dice el otro.
¡¡¡Booom!!!
Y dice el que disparó la escopeta:
- No me mires con esa cara, que yo también me he asustado, ¿eh?

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que murió Antonio?
- ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.

Dos granjeros charlan sobre sus animales. Y uno le dice a otro:
- Oye, ¿por qué enseñas a tus cerdos a robar?
- ¡Para que salgan buenos chorizos!

- Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas? - No, hijo. - Pues papá está diciendo en la habitación de la criada: Abrete de piernas, corazón.

Se encuentran dos madres en la calle y una le pregunta a la otra: ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -Estupendamente, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije que le escogieron, en una semana la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.-¿Y la tuya?-Pues la mía igual de puta pero con menos suerte... ...

Va un hombre a un hotel y pregunta por una habitación. El recepcionista le dice que hay una, pero que está ocupada por su hija de 18 años. El recepcionista le dice que como toque a su hija en cualquier tipo de roce, la hará las tres torturas chinas. El hombre, que gozaba de un gran auto-control, acepta. Cuando llega a la habitación, se ve en la cama a una rubia, con un cuerpo increíble y semi-desnuda. El hombre se contiene, pero la rubia se le insinúa y el hombre, se le echa encima y realiza el acto sexual. Por la mañana, se despierta y tiene sobre el pecho una piedra enorme, con un papel pegado en ella que rezaba: “Primera tortura china: piedra de 200 kilos en el pecho”. El hombre se la quita y se levanta. Se da cuenta que en la pared hay un gran letrero que dice: “Segunda tortura china: Pared con pinchos cayendo a toda velocidad”. El hombre levanta la vista y ve con espanto como un montón de pinchos salen del techo. Corre como un desalmado hacia la ventana y salta. En la acera hay un letrero que dice: “Tercera tortura china: Huevo izquierdo atado a pata de la mesa”

Dice la profesora a Jaimito.
¿Jaimito cuanto son dos por dos?
Dice: empate
¿Y dos por uno?
Dice: oferta